Наставления поздно начинающему физкультурнику от Вадима Шкляр

Наставления поздно начинающему физкультурнику от Вадима Шкляр @ice_beard

Это ли не счастье - дарить радость близким и в предновогодней суете скакать жеребцом в ритме Джингл Бэлз по торговым центрам, выпучив глаза в поисках заказных презентов. И это ли не несчастье – понять, что тебе эту «любовь к ближнему» уже слабо занести лихим галопом на пятый этаж в один заход. Бэлз ещё конечно звенят, но в основном набатом в ушах, джинглируя всеми достойно прожитыми годами.  «Как, думаешь, так! Я ведь ещё ого-го Игого, а иногда даже и угу-гу Могу». Тихонько постанывая, ты сползаешь по стене, шумно вдыхая раздутыми ноздрями лёгкий аромат инфернальности бытия, навевающий неожиданное озарение – надо что-то менять в жизни (вес, размер, взгляд, пол – нужное подчеркнуть красным), срочно, вот прямо с понедельника, пока ещё есть время. Хотя нет, с понедельника не выйдет. С понедельника грядёт корпоратив, дегустация апашкиного холодца и детская ёлка со взрослыми шашлыками. Вот с Нового Года точно всё переменится! 

Часть первая.
КАК НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ С ПОНЕДЕЛЬНИКА ТАК,
ЧТОБЫ ЖИЗНЬ НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ ВО ВТОРНИК…

Он придет, он будет добрый, ласковый,
Ветер перемен.
В этом месте дорогой читатель должен закатить глаза и недовольно псыкнуть:
«Знаю я куда этот ветер дует! Опять меня будут учить жизни с запахом пота и привкусом овсянки без сахара!!!» Отчасти ты прав, дружище! Речь про кашу, но про ту, которая кипит в твоей голове вместо здравого смысла!
Так вот, первое здравое, что ты должен осмыслить, начиная «жана жизнь», это забыть про Завтра. Из этой крупы знатную кашу не сварить. Варим только из Сегодня, причём не во время просмотра мотивашек на ютюбе, а в процессе посещения специально обученного кашевара, в твоём запущенном случае это всё-таки врач.
Семейный терапевт со стажем, конечно специалист хороший. Ласково поцокивая язычком, она глянет ЭКГ, скромно улыбнётся, прикрывая перстнями золотой зуб и, прихлёбывая чаёк, нацарапает на рекламном квитке что-то латентное про умеренность и покой. А напоследок по-доброму напомнит про обязательный скрининг – мол пора уже вычислить что у тебя там пошаливает, дабы сделать этому шалуну отчётный атата.
Я же тебе советую прогуляться к врачу спортивному – реабилитологу, который подскажет как грамотно насушить кубики из твоей сорпы, без нанесения ущерба куырдаку. Изначально он будет резок по поводу твоей тушки, отправив её в парочку трудновыговариваемых мест, ради идентификации всевозможных «бо-бо», затем неэтично поржёт над несуразицей фитнес-плана «с дивана в небо», и, сделав на прощание изящной ай-ай-ай пальчиком, пошлёт тебя в лучшем случае на Х…

Топ, топ… Очень нелегки…
Топ, топ… Первые шаги.
…пошлёт тебя в лучшем случае на Ходьбу - №1 в начинании новой здоровой жизни для 99% всех «неразумных малышей» страждущих «похудеть к лету» и жаждущих «влезть в свадебный». Именно она, примитивно-родная, а не экзотические зумба и сайклинг.
Про спортивную подготовку разговор отдельный и «битьё рекордов» мы тут не рассматриваем, так как оно в первую очередь делает отбивную из здоровья рекордсмена.
Тебя же таковым назвать нельзя даже при беглом взгляде, причём качество и количество духа в этом теле видно издалека.
Каша твоя называется не «Спорт», а «Физкультура». Диетическое блюдо, позволяющее в первую очередь ощутить вкус жизни, а не привкус металла и уж во вторую улучшить цифровые показатели твоих достижений. Хотя про цифры как раз забывать и не стоит, так как именно на них и базируется неизбежная физика и физиология этой самой культуры. Про неизбежность вряд ли тебе скажет врач участковый, но обязательно подскажет врач спортивный - это тот самый главный мотиватор в твоих первых шагах по тропе физической активности, который называется Саркопения. Эта инфузория половым путём не передаётся, с чиха её не подхватить и не предотвратить усиленным поеданием чеснока с посылом мантр в вечность. Саркопенией называется физиологическое уменьшение мышечной массы и замещение ее жировой тканью. Она начинается в среднем у людей в возрасте 30-40 лет и приводит к потере около 1% ткани мышц ежегодно. Если ничего не предпринимать, то к 80-летнему возрасту человек теряет половину своего мышечного корсета, а тяжесть жира и прожитых лет перераспределяется на кости и мозг, подвергая уже их преждевременному износу. Даже если далее не вдаваться в подробные причинно-следственные и научные «бла-бла-бла», становится понятно, что физкультура, это единственный элексир, позволяющий тебе самостоятельным бодрым шагом выйти к свету в конце туннеля и при этом помнить свою дату рождения и всех родственников по именам. 

Тик-так, тикают часы.
Тикают часы, отмеряя шаг.
Но на этих цифрах математика новой жизни не заканчивается, если речь идёт о жизни здоровой. Любой кассир тебе скажет, что счёт любят не только деньги и цыплята.
Основным мерилом твоего здоровья являются не напольные весы и, увы, не кухонные,
а сердечная мышца. Поэтому следующее, что предложит сделать тебе спорт эскулап: №2 - Мониторинг работы сердца. Говоря проще - ходить с часами-пульсометром и зазубрить как отче наш аббревиатуру ЧСС (Частота Сердечных Сокращений). Этот показатель должен стать для тебя важнее зарплаты и именно он теперь будет определять границы интенсивности твоей оздоровительной пока что ходьбы. Всё равно где, всё равно в чём, главное - чтобы удобно и комфортно. И я не ошибся, говоря о комфорте, в то время как большинство мотиваторов призывает к выходу из его зоны. Я же предлагаю тебе интенсивное пешее наматывание кругов по парковым аллеям, ограничивая темп хождения ощущениями комфорта и пиканием пульсометра при достижении минимума и максимума ЧСС. Хороший вариант – ходить с собеседником. Ведь именно спокойное ведение беседы во время такой прогулки и есть первый показатель оптимальной работы сердца. Но подобный процесс может длиться вечно, пока он будет бесцельным.

Мне стало ясно теперь,
Я должен чётко видеть свою цель
И вот тебе очередная галочка в рецепте физкультурной каши...
В этом месте, дорогой читатель, привыкший угадывать песню с 3 нот и убийцу на 3 минуте фильма, опять радостно фыркнет: «Я знал! Я знал, что вот сейчас мне начнут проповедовать о вреде курения и свиной вырезки»  
Спешу тебя разочаровать, дружище: №3 - Постановка Цели!
И, увы, это не самочувствие, а опять цифры, отмеряющие новую зону комфорта.
К примеру 6 км. 60мин. ЧСС 140 (точную дозировку пропишет доктор).  И бродить тебе дальше по аллеям, пока прогулка в этом режиме не станет комфортнее диванных объятий. А дальше новые вехи, цифры и пик-пик-пик на левой руке. Вжик, а это уже и не шаг вовсе, но ещё и не бег совсем. Этот самый «вжик» - показатель индивидуальный и приобретение бодрости духа на повышенном биении в груди может длиться от пары месяцев до пары лет, всё зависит от того насколько угасли пламя в моторе и крепость в ягодицах. Но на заветные килограммы он однозначно повлияет положительно и в окрепшем теле появится лёгкость от их отсутствия, которую уже захочется подчеркнуть сменой гардероба.

Главное, чтобы костюмчик сидел 
Непринужденно, легко и вальяжно. 
Вот тут сразу - разочаровательный stop. Не, конечно отсутствие одного икса в череде XXXXL - это мотиватор что надо, но про особенности выбора беговых тапочек задумываться ещё рановато. В обуви тебя сейчас должно волновать лишь одно - Амортизация. Это всего лишь тонкая прослойка вспененного пластика между активностью избыточно тяжёлого тела и травмированностью неокрепших конечностей. А пока не случилось последнее, стоит обратить внимание на №4 – Технику. Бега. Без неё даже самые амортизационно навороченные Хоки и Бусты (это не жаргонные обороты речи, а обувные брэнды) не смогут уберечь твои колени и ступни от неожиданного трагического «хрусть». Без неё ты так и останешься пожизненным обитателем зоны ходибельного пульса, узнающим парковых фитоняш только лишь по подтянутым ягодицам. Вот в этом месте хочется разрешить читателю бюджетное погружение в информационную паутину ради познания азов постановки стопы и положения корпуса. И даже тренировки в селфи-режиме не возбраняются, так как лёгкость и непринуждённость бега – это первый визуальный показатель его правильности. Краснеешь от стыда, или лопаешься от смеха при просмотре себя бегущего – значит не так бежишь. Такой подход - не прихоть эстетствующих видеоблогеров, а жизненная необходимость. Естественность бега, позволяет избежать лишних зажимов в теле, а значит обеспечить лёгкость дыхания.
А это – краеугольный камень рационального насыщения крови кислородом. Вот тут не обойтись без затрат, но временных. Бюджетное самообразование состоит из большого количества не только цифр, но и букв и чтобы их осилить и понять надобно время.

Все бегут, бегут, бегут
А он не светит…
Не так бюджетно, но в разы эффективнее – взять уроки у тренера, который вместе с постановкой техники бега тут же предложит тебе очередной пунктик (если конечно ты сам уже до него не додумался): №5 –ОФП (Общая Физическая Подготовка). В этом месте в голове у дорогого читателя должен бабахнуть фейерверк. ТАДАААМС!!! Поздравляю! Каша сварена! Да это и не каша уже совсем, а первый корж здравомысленного пирога – понимание того, что НЕ БЕГОМ ЕДИНЫМ…
Твоя хотя и общая, но всё-таки физическая подготовка, это не что иное, как набор простейших упражнений, от которых ты отгораживался когда-то в школе липовой медицинской справкой: отжимания, приседания, выпрыгивания, пистолетик, ласточка, планка, ходьба на носочках и пяточках и много других приятных мелочей, которыми очень весело заниматься в компании единомышленников, вместо праздного пития за обсуждением жития.  Именно в них залог будущих достижений твоего Духа без Аха и Оха. Именно они укрепят сухожилия и связки в тех местах твоего организма, о которых ты и не догадывался и зажгут зелёный свет на пути влюблённости в жизнь.

Часть вторая.
«А Динамо бежит?»
Это ли не счастье - начинать каждое утро с шутки, обращённой в твою сторону.
И уже не важно от кого запущен «бородатый перл». Главное, что ты можешь небрежно бросить ответное «Все бегут!» и скрыться в утренней дымке, не сбиваясь с пульса и гордо осознавая, что год назад в это время ты боролся со сном и головной болью, а не с километрами. И это ли не несчастье, почувствовать пятой точкой за поворотом: «Что-то пошло не так!»  Не смотря на выполнение всех пяти пунктов варки физкультурной каши «лапы ломит и хвост отваливается», а аромат предстоящей победы над собой начинает приобретать оттенок пригоревших амбиций, с мягкими нотками больничного фенола.

- Мама, мама а от кого этот дяденька бежит?
- От инфаркта, милая
- И кто победит?
- Инсульт….

КАК НАКАЧАТЬ ПРЕСС К ЛЕТУ, ЧТОБЫ ОСТАЛЬНОЕ НЕ СДУЛОСЬ К ЗИМЕ.


«Как вы лодку назовёте,

Так она и поплывёт.»



Первое «не так» пошло с самого начала и опять в голове твоей. Библейская «чистота помыслов» напрямую относится и к физкультурным деяниям, в которых

«как в аптеке , всё имеет суть и вес». Стало-быть панибратство и пренебрежительность напрямую влияют на результат и производительность. Всё, что ты делаешь, к чему прикасаются твои руки и куда ступают твои ноги, требует уважительного подхода. При обратном отношении «тапки» натрут кровавые мозоли, «железки» упадут на ноги, а «шмотки» перестанут греть. На «треньке» ты недорабатываешь. «Пробежку» можно и пропустить, а на «Побегушки» вообще не пойти. «Ходить в зал» можно и нужно только ради красивых фотографий. «Покатушки» воспринимаются лишь как повод весёлого общения на природе. И это не эзотерика с оттенком шаманизма, а всего лишь показатель серьёзности намерений по отношению к себе ленивому.

Название «Экипировка» – серьёзнее некуда. Она греет, испаряет, спасает, приобретается по функциональному назначению и по нему же используется. Её хочется холить, лелеять и стирать, руководствуясь исключительно значками на бирке. В экипировке в театр идти зазорно, а собак выгуливать обидно.

В этом смысле есть только одно слово, обозначающее физическую активность - «Тренировка». Только лишь она одна мотивирует, обязывает, не прощает и требует серьёзного грамотного подхода в своём планировании, без которого громадьё амбиций с места, увы, не сдвинется.



«В плане все отмечено,
Точно, безупречно и пунктиром…»
При определении количества амбиций я подразумеваю, что ты, образный читатель, уже отходил энное количество километров, нормализовал свой пульс и мышечный тонус, а значит уже не раз удивился как это ты-сегодняшний «в сухую» побеждаешь себя-вчерашнего, легко преодолевая «на своих двоих» расстояния, которые ранее только ездились на такси. Ежедневные успехи и дозы эндорфина подталкивают тебя на «я могу большее», что ведёт уже к реальным, зачастую спонтанным увеличениям нагрузок, а это как раз и есть «не так» второе. Среднестатистический читатель к этому времени уже решил какой разновидностью физической культуры жаждут жить по-новому его тело и душа, а значит ему стало проще себя загрузить. Но не зависимо от того, стадионные это километры, тренажёрные килограммы или турниковые подходы, только планомерное увеличение нагрузок на 10% в месяц позволит безболезненно пережить текущую телесную и психологическую трансформацию. Это значит, что тебе не обойтись без составления ежемесячного тренировочного плана, с точно расписанным количеством килограммов, подходов, километров и ударов сердца.
Безболезненно, конечно мягко сказано, так как фраза «No pain, no gain!» это теперь самая главная извилина твоего серого вещества, которое должно будет впредь научиться классифицировать разновидности боли. И опять я не буду вдаваться в «копипасты» научных трудов о классификации болевых ощущений в теле физкультурника. Крепатура и Травма – вот две надписи на придорожном камне, стоящем на распутье пред тобой. Первое – болевые ощущения в мышцах, возникающие через несколько часов после непривычной или интенсивной физической нагрузки. Крепатура бывает особенно острой в интервале от 24 до 72 часов, после чего идёт на спад и исчезает бесследно. При крепатурных болях тренироваться не то, чтобы можно, а даже нужно, только лишь переводя режим тренировки в более щадящий.
Травматическая боль со временем не проходит, а лишь усиливается и часто сопровождается отёками и даже изменениями цвета кожи. Это говорит в первую очередь о неправильности техники выполнения нагрузки, а во вторую о неготовности всего опорно-двигательного аппарата к её размерам. В этом случае тренировки надобно прекращать и возвращаться к старому знакомому - спортивному врачу, который тебя подлечит, подкорректирует мозг и тренинг-план и посоветует вернуться в нём на пару месяцев назад, предварительно сходив к тренеру для постановки правильной техники.
 
«Там, где трудно одному - справлюсь вместе с вами! 
Где чего-то не пойму - разберем с друзьями!»
Но тебе не обязательно идти к высоко оплачиваемому специалисту, имеющему за плечами минимум МСМК, даже самый высоко титулованный спортсмен не всегда является хорошим педагогом. Лучше исправляй третье «не так» - не будь букой, иди к людям и они к тебе тоже подтянутся. Если до сих пор ты использовал интернет лишь для написания писем дедушке и скачивания корейских сериалов, то сейчас же заводи аккаунт в любой популярной социальной сети, находи сообщество по твоей физкультурной ориентации и задавай там тестовый вопрос, типа «Как бежать марафон 10км., с носка или с пятки?». Сообщество тут же откликнется доброжелательными корректировками, причём не только по поводу техники бега. Тебя ткнут носом в море познаний спортивной терминологии и укажут кратчайший трёхбуквенный путь к финишу. А если серьёзно, то при здравой фильтрации хейтерства и троллинга, социальная сеть очень полезный инструмент не только для образования, но и для мотивации. Тут легко найдётся компания равных тебе по физической подготовке, что привнесёт здравую конкуренцию в тренировочный процесс, результаты которого ты так же можешь выкладывать на своей страничке. В лайках конечно есть частичка «от лукавого», но лишнее поглаживание по холке частенько срабатывает лучше мотивационного пинка.  Всевозможные челленджи не дадут тебе утонуть в омуте самоистязаний, а визуализация личных целей не даст сойти с намеченного пути. «Мужик сказал-Мужик сделал!», тем более, когда помимо жены и детей есть ещё пару сотен свидетелей сказанного.

«Папа может, папа может быть кем угодно,
Только мамой, только мамой не может быть.»
Но только не в нашем случае! Может, и ещё как!
В тренировках ты сам себе папа и мама, мотиватор и тюлень. Ведь ты физкультурник, а не спортсмен и у тебя другие цели в жизни. Помимо перепрыгивания высоко задранных планок, у тебя есть ещё походы: с детьми в цирк, с женой к тёще, с друзьями в баню.
Да и высоту поднятия планки тут определяет не тренер, а ты сам. Поэтому, опустив её чуть пониже, ты удивишься своим возможностям, и это не только лёгкость совмещения тренировок с бытовыми походами. Вот тебе и «не так» четвёртое - высоко задранный предел мечтаний. Твоя новая жизнь полнится списком френдов и фоловеров, предлагающих заманчивую альтернативу семейному времяпрепровождению в виде постоянных состязаний с вручением медалек финишёров и победителей в абсолюте. Реализуя план «собрать все медальки сезона», ты можешь превратить этот сезон в завершающий, причём не только карьеру физкультурника. Правильнее было бы в начале года выбрать тройку приоритетных стартов и основываясь на этом построить свой годовой тренинг-план, в который уже без переживаний можно будет «впихнуть» ещё парочку соблазнов.

«Только не надо переживать,
Может быть, выйдет, а может, нет
Новая песня вместо штиблет.»
Но главные соблазны, это вовсе не переживательные формы фитоняш, всё чаще появляющиеся рядом на групповых фотографиях. Прежний образ жизни – вот он, пятый «не так», исподтишка капающий дёгодь в медовуху. Так уж устроен мир, в котором ничего не бывает даром, а твоя жизнь вчерашняя и есть достойная плата за здоровый дух в аналогичном сегодняшнем теле. Глянь в викисловаре значение слова «новый» - тот, которого не было раньше, возникший или появившийся недавно; явившийся противоположностью или заменой старому. Поэтому коренные изменения отражения в зеркале совершенно не подразумевают прежние танковые битвы до первых петухов с полуночными набегами на холодильник, а тренировочный план никаким образом не включает рабочие перекуры и пивные пятницы. И если ты серьёзно намерен в новой жизни полностью сменить гардероб на три размера поменьше, то нет смысла оставлять в нём старые потёртые и вонючие штиблеты. Конечно не стоит вызывать «друзей по перепивке» на «Интервенцию» и громогласно выражать им своё презрительное «Фу!»
Вспомни что твердила мама в детстве: «Не трогай старую болячку! Будет больно! Пойдёт кровь! Не сдирай корку! Она сама отпадёт!» Так вот с привычками и друзьями та же песня – больное уйдёт, здоровое останется! Главное – не чесать!

Часть третья.

Это ли не счастье – ощущать кардинальное отличие себя сегодняшнего от вчерашнего не только по фотографиям в альбоме и дырочкам на ремне. Тебя перестали узнавать даже дальние родственники и бывшие одноклассники,
потому что ты «нифигасебе», а они «фигтам».
И это ли не несчастье в одно «прекрасное» утро нежданно подхватить эту унылую Фигу Жизни вместе с недоброй насмешкой от уже опохмелившегося соседа в виде цитаты из Ленинградовской нетленки про то, что если «бог ума не дал», то ни физкультура ни питьё, ни битьё не помогут. Но всё же шанс есть!

«Еще раз пусть двери распахнутся
Еще раз понять, простить, принять.»

Да. Бывают моменты, когда ты не пил, не курил, не дрался, грамотно тренировался и режимно отдыхал, а утром чувствуешь себя так, как будто пил и курил, причём всю ночь и не один. Мотивация на нуле, настроение на минусе, но при этом физкультурное Alter ego тянет на подвиги. Вот тут-то и пригодится правило трёх «П».
В этом месте читатель опять ухмыльнётся, многозначительно покачивая головой: «Опять нам будут советовать пробежки в Парке Первого Президента как панацею от всех болячек!» Отнюдь, дорогой друг. «Понять, Принять и Простить» – вот волшебный треугольник, ограждающий твою психику от разрушительной силы самоистязания. Хоть первая крепка, нерушима и закалена режимом и приседами, вторая, как червь-паразит, проточит каменные квадратики пресса и доберётся до корней заветного древа твоей души. А там пиши пропало – депрессия и все иные тяжкие, вплоть до коньяка и кубинской сигары (тьфу, тьфу, тьфу).
Первая сложность на пути выхода из зоны «телесно-духовного конфликта», это умение различать банальную лень и сигналы переутомлённого организма. Причём сигнал «я больше не могу» от мозга поступает намного раньше, чем от тела. Тот же случай как с едой, когда надо различать мнимое и реальное чувство голода и насыщения. То есть в процессе тренировки силы, ловкости и выносливости ты должен учиться вести молчаливый диалог со своим организмом, постоянно разделяя «зёрна от плевел» и понимая, когда в итоге нужен «мотивирующий пендель», а когда крепкий и здоровый сон, без истязаний упрёками в лени. «Не истязать» тут ключевое действие, причём не только по отношению к себе.
Но согласись, что всегда хочется поплакаться в сетевую жилетку, выпытывая у френдов методику борьбы с унынием, вынести им мозг несогласием и обвинением в жестокости и, нервно подёргивая коленкой, сесть ужинать заполночь, запивая свиной стейк холодным пивом. А в то время, когда ты стараешься утопить «недотрен» в углеводах, любимые близкие сонно водят пред твоим помутневшим взором пальчиком, удваивая навязанное чувство вины: «А я говорила тебе что это «перетрен»! В твои годы то. Пожалел бы себя. Лучше бы внуков в цирк сводил!» Эта клоунская дилемма решается сложным принятием реального чувства физической усталости, как должного и лечением возникшего «синдрома пустого гнезда» простым прощением себе этой маленькой слабости, подкрепляя этот акт примирения с кровоточащим Alter ego иными способами активности и не обязательно физической. 
«Драмкружок, кружок по фото,
Хоркружок – мне петь охота,
За кружок по рисованью
Тоже все голосовали.»
Классическое, но подзабытое четверостишие Барто, в этот раз совершенно без сарказма описывает многозадачную постановку целей активности для возрастного физкультурника. Лучше много, но понемногу, чем одно, но до упора. Активность должна быть порционной, многозадачной и многофункциональной. Тогда не надо будет «париться» по поводу заполнения вакуума, возникшего при вынужденном перерыве. Кросстренинг - наше постоянное «ой всё!», естественно в пределах разумного пикания пульсометра и с одобрения спортивного врача.
Если расписать свой день почасовыми блоками культура-физкультура, то ты легко и в любой момент заменяешь тренажёрный зал утренним джоггингом на базар, а походы в горы, походами по музеям с тёщей. А если серьёзно, то сейчас столько всего интересного предлагает рынок фитнеса, что только успевай радоваться пробным бесплатным посещениям.
Даже чтение книжек про аспекты тренировочного процесса я бы отложил именно на такие вот моменты пассивного отдыха от него. Во-первых, это позволит тебе тщательно примерить жилетку чужого опыта на свой отнюдь не идеальный торс чтобы сразу определить места трения. Во-вторых, твоё сегодняшнее состояние не даст тут же применять практику чужих ошибок на своих подвигах. Ну и в конце концов, лёжа на диване и спокойно вчитываясь в текст, тебе легче будет понять, что 99% этого новомодного «Fitness Pulp Fiction» относится всё-таки к спорту. А значит безоговорочное следование этим инструкциям приведёт тебя не на ту дорожку.
Безопасность - это шанс завести часы.
И свести к нулю баланс "черной полосы".
Из песни слов конечно не выкинуть. Но слова правильной песни подсказывают, что из выше упомянутой литературы ты можешь почерпнуть несколько горстей «зёрен познания» позволяющих взрастить на твоей благодатной почве мощный физкультурный баобаб.
Горсть первая - техника безопасности. Она важна везде, начиная с от банального туристического похода, заканчивая бегом трусцой и выпадами со штангой. Перечень всяческих «НЕ» ограничит полёт твоей фантазии здравыми рамками, не вдаваясь в их медицинский и физический разбор. Альтернативы тут нет.
Горсть вторая - техника выполнения. Её знание и понимание сведёт к нулю травмоопасность набора выбранных типов активностей. На первый взгляд это сложный перечень очередных «НЕ», но со временем ты поймёшь насколько он прост, потому, что базируется на аспектах физиологической и механической работы твоего организма.
К примеру - сустав гнётся только в допущенных плоскостях. Попытка согнуть его иначе, приведёт к поломке всего механизма. Альтернативы тут тоже нет.
Горсть третья – фармакология. Я не удивлюсь, если ты уже каждое утро запиваешь эту горсть апельсиновым фрешем. Витаминки, бцашки, протеинки, кофеинки, карнетинки и креатинки…. Можно до конца статьи оглашать этот перечень пилюльной орды, захватившей твой неокрепший разум. Конечно трудно устоять пред агрессивной фит- пропагандой убеждающей, что без «спортпита» твои обильные потения и стенания в фитнес клубах малоэффективны. Трудно, но можно, вооружившись крепким щитом познания. Если ты хотя бы на самом простейшем молекулярном уровне будешь понимать из чего сделан этот «волшебный порошок», во что он превращается, куда поступает и на что влияет, то тебе будет намного легче противостоять напористой рекламе «здорового питания», опустошающей твой семейный бюджет.
Вот вроде и всё. Смело высыпай эту троицу в борозду тренировочных процессов и обильно поливай её потом старания, сдобренным слезами побед над собой. Ты удивишься как быстро зазеленеют могучие ветви зожного древа, придавая крепость твоему телу и румянец щекам пробегающих мимо фитоняш.